Länkvän.se - Sökoptimering med marknadsföring på Facebook & Twitter Länkbyten Fantastiskthelvete.blogg.se - june 2016

Sömn

Jag gick och la mig igår, men hostan fick mig att ofrivilligt gå upp.
 
Efter det så var det kört. Jag kunde inte alls slappna av, och då var det av flera orsaker förutom att jag inte är riktigt pigg. Vid tjugo över sju ringde alarmet och jag hade ännu inte kunnat slappna av. Tanken var där att jag var ju rätt pigg så då kunde jag ta mig iväg till arbetet. Jag visste att jag inte skulle klara av att knappt gå särskilt långt innan jag hade gett upp, men tanken var ändå där.
 
Tanken över att det var så länge sedan jag var uppe på det här sättet. Så länge sedan jag somnade efter så lång tid, men det händer lite då och då. Oron är där dock som alltid att jag skall må sämre igen, men det är bara oron som alltid finns.
 
Jag somnade vid halv nio och sov i cirka fyra timmar innan jag tvingade mig upp. Jag ville inte ändra på dygnet och jag kämpade för att inte gå och lägga mig. Fick massiv huvudvärk vilket gjorde att jag senare gav upp och sov i säkert tre timmar till.
 
Jag är trött fortfarande vilket för en gångs skull känns lite tacksamt eftersom det är hyfsat sent. Problemet har sällan varit för mig att sova för lite utan mera för mycket.
 
Nu börjar i alla fall min semester eftersom jag har tagit rätt från arbetet i kvarnsveden i alla fall. Får se hur jag känner mig imorgon om jag ringer dit och sjukanmäler mig också. Är alltid lite osäker eftersom jag får mindre pengar, men sparar semesterdagar.

Dåligt samvete

Igår när jag gick och lade mig så var jag faktiskt rätt pigg och kände att imorgon så kommer jag orka upp. Även om det blev rätt sent och fortfarande inte riktigt frisk så kände jag mig hoppfull. Hade till och med planer att efter arbetet gå iväg och för första gången testa på att låta fiskar få äta på mina fötter tillsammans med en vän.
 
Men jag sov värre än vad jag har gjort på länge.  Det kändes som om jag varit vaken nästan hela natten utan någon möjlighet att slappna av. Jag vet att jag sov en del, men det var inte särskilt bra.
 
Det kändes som om jag hade lovat hela världen över att jag skulle ut till arbetet och den så kallade doktor fisk saken efteråt. Det kändes som om jag hade lovat dyrt och heltigt att komma samtidigt som jag visste att jag inte skulle klara av att göra särskilt mycket mer än att må dåligt.
 
Jag ville, men samtidigt visste jag att jag att viljan inte skulle räcka till idag.
 
När jag vaknade och bestämde jag mig för att skriva om det här som jag gör nu på kvällen så slog det dåliga samvetet till ännu mera.
 
Även om det kanske inte är första tanken som slås så är den i så många fall oundviklig. I alla fall i mitt antagande av andra människor även om de flesta kanske inte tänker så, så är det svårt att sluta oroa sig för den. Det är att den här texten skall ses som en påhittad historia över varför jag stannade hemma.
 
Men det är därför jag skriver just den här texten och så många andra texter. Det är så onödigt för att få dåligt samvete över så många saker. Det är som det är och jag mycket tröttare idag än igår. Borde nog ha stannat hemma då också, men jag fick så dåligt samvete över missen och jag var ju piggare än de tidigare dagarna.

Gilla läget

I morse så ringde det från cafeét och jag tänkte genast att det var nog någon fråga som de hade till mig om någonting.
 
Den fråga jag hade fått var inte riktigt den jag hade beräknat.
 
"När skulle du komma in idag" och jag svarade att jag var ju på semester.
 
Men nej det stod där att min semester skulle inte börja förrän på fredag och att jag fortfarande skulle jobba i några dagar till där.
 
Jag var så säker på min sak, men ändå så fick jag så dåligt samvete. Jag hade inte gjort något fel. Snabbt kom tanken på om jag skulle sjukanmäla mig, men det kände bara så konstigt eftersom jag ändå sagt att jag hade semester. Det var väl lika bra att dra mig ner dit och se hur det verkligen låg till. Oavsett så fick jag komma igång och jag var inte så utslagen som jag varit de tidigare dagarna fastän jag gått och lagt mig runt halv två.
 
När jag kommer ner så står det faktiskt att det var ifrån fredag, men ändå så kan jag inte släppa att jag skrev hela veckor. Jag är säker på att jag skrev hela veckor eftersom jag ändå inte arbetar på cafeét på fredag och jag det skulle vara så mycket lättare att vara borta från båda arbetena samtidigt eftersom jag inte jobbar halv dagar.
 
Det gick bra fastän jag var rätt slut när arbetsdagen var över fastän det bara var halvdag, och det är väl ok. Det känns onödigt att göra någonting annat och att bråka. Det kan ha varit så att jag skrivit in fel, men ändå så är jag fortfarande så stensäker på att jag inte gjort fel. Att jag skrev hela veckor.
 
Jag vet att jag är rätt virrig ibland, men det är så svårt att släppa den gnagande känslan. Skönt att jag inte hade någonting direkt planerat ännu för den här veckan.

Sommar

Nu är det fyra veckors semester och den började med sjukdom. Det började kännas bättre nu på kvällen, men jag tänker inte anstränga mig för tidigt.
 
Teatern är som sagt över nu och jag vet inte vad jag skall säga. Det gick rätt bra och det blev lättare. Skulle jag göra det igen.
 
Jodå det skulle jag kunna göra. Helst en större roll och kortare tid innan föreställningen. Någonting som får mig att pressa mig mer, för det här blev inte tillräckligt. Det är så svårt för mig att göra mer än vad jag egentligen behöver. Även om det är roligt.
 
Dock så behöver jag nog lite tid för att bara vara. Det största problemet med att vara jag är väl att jag vill "vilja göra saker". Jag har sagt några gånger att jag vill åka utomlands, men egentligen är jag tveksam om det bara är viljan av att åka utomlands. Att om jag börjar resa så blir det fantastiskt bra. Men som allt annat så tar man ju med sig själv. Det är svårt i nya situationer och jag vill egentligen inte åka själv.
 
Jag är lite rädd att hela semestern kommer att rinna ut i sanden och jag kommer knappt göra någonting. Jag känner mig själv så väl.
 
Förra sommaren var jag så full av energi och den här så är jag bara. Energin kommer då och då, men inte så som det var innan. Förra sommaren var jag som en tjugoåring, nu för tiden är jag trött på kvällarna.